Uma história de amor com desfecho surpreendente chocou a pequena cidade de Cocal do Sul, em Santa Catarina. Após seis meses casado, jovem de 19 anos descobriu que a esposa, na verdade, era um travesti. Quando soube que tinha levado gato por lebre, o rapaz passou mal e precisou ser internado.
O romance começou num baile. Os dois se conheceram - a 'moça' se apresentou como Bruna -, trocaram beijos e acabaram a noite na cama. Um mês depois, 'ela' procurou o rapaz e disse estar grávida. Empolgada com a possibilidade de ser avó, a mãe do jovem acolheu Bruna em sua casa.
O casal passou a viver feliz, mas um belo dia, seis meses depois, Bruna voltou da casa de sua família com machucados pelo corpo. "Ela disse que apanhou do padrasto, e a sogra a obrigou a ir à delegacia", explica o policial Evandro Carlos Rodrigues. Na DP, no entanto, os agentes não conseguiram encontrar o nome de Bruna no cadastro de identificação civil.
"Ficamos desconfiados e descobrimos que o nome 'dela', na verdade, é José. Até eu fiquei surpreso, porque parecia muito uma moça de verdade", afirmou o policial.
Ao ser questionado sobre não ter notado o pênis da 'esposa', o jovem explicou que 'ela' sempre apagava a luz e comandava as ações. "Foi a segunda relação da vida dele, é um guri inexperiente", explicou Evandro. O casal se separou, e o travesti, que é de cidade vizinha, não foi mais visto em Cocal do Sul.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
terça-feira, 15 de julho de 2008
7 dicas de sobrevivência para mulheres em estádios de futebol
7 dicas de sobrevivência para mulheres em estádios de futebol
O Campeonato Brasileiro está apenas começando, mas já está deixando muita
mulher com dor de cabeça. Para passar mais tempo com seus amores e
compartilhar a atenção, elas começam a freqüentar cada vez mais os estádios.
Por esse motivo listamos 7 dicas básica de sobrevivência para mulheres em
estádios de futebol.
*1. Nada de decotes e roupas, digamos, indecentes*
Nesse tópico, faremos referência apenas aos namorados, porque os maridos
certamente vetarão os trajes sumários antes da esposa concluir o percurso
banheiro - porta de casa.
É importante deixar uma coisa bem clara: estádio de futebol - assim como
oficina mecânica - é um ambiente naturalmente habitado por homens, portanto,
muito cuidado com as roupas muito chamativas. Moda "made in Mulher Melancia"
só se você quiser tirar seu namorado do sério e correr o "risco" de ouvir um
sonoro "gostosaaaa" de toda a torcida.
*2. Subir arquibancadas é tarefa para, quase, atletas de triathlon*
Se você nunca foi a um estádio de futebol logo vai perceber que subir
arquibancadas não é uma tarefa das mais simples. Os degraus, que na
realidade são os assentos, são muito altos e as escadinhas que ficam entre
as arquibancadas nem sempre estão próximas do local onde você está. Logo,
sainhas e saltos altos não são bem-vindos.
*3. Cuidado com a cor da roupa!*
Muita atenção a este tópico, sobretudo porque faz referência à sua
segurança. A maioria dos torcedores de estádio, principalmente os fanáticos,
não toleram que ninguém utilize as cores do time adversário no meio da sua
torcida. Nunca tente assistir a um jogo do Corinthians vestida com camisa
verde, definitivamente esta não é uma boa combinação. O ideal, caso você não
saia de casa com seu marido ou namorado, é perguntar a ele se tem algum
problema com as cores da roupa que você usará. Caso não consiga falar com o
rapaz, perca 10 minutos acessando o Google.
*4. Atenção com a alimentação*
Cuidado: nada de comidas muito pesadas nem estômago vazio. Lembre-se que,
provavelmente, você terá que fazer algum esforço físico - ou no mínimo,
andar - ao chegar no estádio. Lembra-se da dica número 2?
O cardápio no estádios de futebol não é dos mais saudáveis: churrasquinho,
cachorro-quente, pipoca, pastel, coxinha de galinha, sanduíche e derivados
são figuras carimbadas em qualquer vendedor ambulante. Portanto, se você é
uma daquelas que não abre mão de um lanchinho saudável, é melhor levar sua
própria fruta ou sanduba natural ou então se contentar em aguardar o final
do jogo, (de preferência sem perguntar se falta muito para terminar) para
juntos irem até uma dessas lanchonetes ou lojas que ficam abertas 24 horas.
*5. Prepare os ouvidos*
Lembra que já comentamos que estádio de futebol é um terreno
predominantemente masculino? Agora responda: o que homens reunidos costumam
fazer com uma naturalidade quase que inconsciente? Ora, xingam! Portanto,
não se surpreenda se seu namorado ou marido parecer descontrolável,
mostrando um lado animal e, até então desconhecido para você, xingando até a
última geração dos únicos três sujeitos com roupas diferentes dos demais 22
presentes no campo. Mas, lembre-se também de não repreendê-lo,
principalmente se o time dele estiver perdendo. Deixe-o extravasar sua raiva
de alguma forma, mesmo que estremeça seus tímpanos.
*6. Informe-se sobre quem vai jogar*
O mínimo que se espera de alguém que está em uma torcida é torcer. Portanto,
o primeiro passo é saber quem está jogando e com quais cores o seu time (ou
o dele) está se apresentando. Não saber isso é como ir a um aniversário sem
saber quem é o aniversariante. Caso você não tenha conhecimento, cada time
de futebol tem dois ou três uniformes, sendo: um principal e os demais
reservas, que são usados quando o time adversário utiliza cores parecidas.
Essa dica serve para evitar que você pague o mico gritando gol do time
adversário e preservando, com isso, sua vida. Lembre-se da dica 3.
*7. Lembre-se, sobretudo, de divertir-se*
Se você é uma daquelas amantes, que se satisfazem em qualquer ambiente,
desde que esteja com seu amor do lado, relaxe e curta o momento. Forçar a
natureza a gostar de futebol é como tentar maquiar o Frankenstein. Por isso,
não preocupe-se em entender como funciona o raio do impedimento, ou porque o
juiz resolveu dar cartão vermelho para o jogador que você acha mais bonito
no time. Em vez disso, curta bastante. Em alguns casos, a regra não é tão
clara!
O Campeonato Brasileiro está apenas começando, mas já está deixando muita
mulher com dor de cabeça. Para passar mais tempo com seus amores e
compartilhar a atenção, elas começam a freqüentar cada vez mais os estádios.
Por esse motivo listamos 7 dicas básica de sobrevivência para mulheres em
estádios de futebol.
*1. Nada de decotes e roupas, digamos, indecentes*
Nesse tópico, faremos referência apenas aos namorados, porque os maridos
certamente vetarão os trajes sumários antes da esposa concluir o percurso
banheiro - porta de casa.
É importante deixar uma coisa bem clara: estádio de futebol - assim como
oficina mecânica - é um ambiente naturalmente habitado por homens, portanto,
muito cuidado com as roupas muito chamativas. Moda "made in Mulher Melancia"
só se você quiser tirar seu namorado do sério e correr o "risco" de ouvir um
sonoro "gostosaaaa" de toda a torcida.
*2. Subir arquibancadas é tarefa para, quase, atletas de triathlon*
Se você nunca foi a um estádio de futebol logo vai perceber que subir
arquibancadas não é uma tarefa das mais simples. Os degraus, que na
realidade são os assentos, são muito altos e as escadinhas que ficam entre
as arquibancadas nem sempre estão próximas do local onde você está. Logo,
sainhas e saltos altos não são bem-vindos.
*3. Cuidado com a cor da roupa!*
Muita atenção a este tópico, sobretudo porque faz referência à sua
segurança. A maioria dos torcedores de estádio, principalmente os fanáticos,
não toleram que ninguém utilize as cores do time adversário no meio da sua
torcida. Nunca tente assistir a um jogo do Corinthians vestida com camisa
verde, definitivamente esta não é uma boa combinação. O ideal, caso você não
saia de casa com seu marido ou namorado, é perguntar a ele se tem algum
problema com as cores da roupa que você usará. Caso não consiga falar com o
rapaz, perca 10 minutos acessando o Google.
*4. Atenção com a alimentação*
Cuidado: nada de comidas muito pesadas nem estômago vazio. Lembre-se que,
provavelmente, você terá que fazer algum esforço físico - ou no mínimo,
andar - ao chegar no estádio. Lembra-se da dica número 2?
O cardápio no estádios de futebol não é dos mais saudáveis: churrasquinho,
cachorro-quente, pipoca, pastel, coxinha de galinha, sanduíche e derivados
são figuras carimbadas em qualquer vendedor ambulante. Portanto, se você é
uma daquelas que não abre mão de um lanchinho saudável, é melhor levar sua
própria fruta ou sanduba natural ou então se contentar em aguardar o final
do jogo, (de preferência sem perguntar se falta muito para terminar) para
juntos irem até uma dessas lanchonetes ou lojas que ficam abertas 24 horas.
*5. Prepare os ouvidos*
Lembra que já comentamos que estádio de futebol é um terreno
predominantemente masculino? Agora responda: o que homens reunidos costumam
fazer com uma naturalidade quase que inconsciente? Ora, xingam! Portanto,
não se surpreenda se seu namorado ou marido parecer descontrolável,
mostrando um lado animal e, até então desconhecido para você, xingando até a
última geração dos únicos três sujeitos com roupas diferentes dos demais 22
presentes no campo. Mas, lembre-se também de não repreendê-lo,
principalmente se o time dele estiver perdendo. Deixe-o extravasar sua raiva
de alguma forma, mesmo que estremeça seus tímpanos.
*6. Informe-se sobre quem vai jogar*
O mínimo que se espera de alguém que está em uma torcida é torcer. Portanto,
o primeiro passo é saber quem está jogando e com quais cores o seu time (ou
o dele) está se apresentando. Não saber isso é como ir a um aniversário sem
saber quem é o aniversariante. Caso você não tenha conhecimento, cada time
de futebol tem dois ou três uniformes, sendo: um principal e os demais
reservas, que são usados quando o time adversário utiliza cores parecidas.
Essa dica serve para evitar que você pague o mico gritando gol do time
adversário e preservando, com isso, sua vida. Lembre-se da dica 3.
*7. Lembre-se, sobretudo, de divertir-se*
Se você é uma daquelas amantes, que se satisfazem em qualquer ambiente,
desde que esteja com seu amor do lado, relaxe e curta o momento. Forçar a
natureza a gostar de futebol é como tentar maquiar o Frankenstein. Por isso,
não preocupe-se em entender como funciona o raio do impedimento, ou porque o
juiz resolveu dar cartão vermelho para o jogador que você acha mais bonito
no time. Em vez disso, curta bastante. Em alguns casos, a regra não é tão
clara!
Nada de passar a noite inteira no "rala e rola", o ato sexual ideal dura de 3 a 13 minutos
Nada de passar a noite inteira no "rala e rola", o ato sexual ideal dura de
3 a 13 minutos
Pelo menos é o que diz um estudo feito na Universidade Penn
Satate,
na Pensilvânia, EUA. A pesquisa contou com a participação de 50 integrantes,
entre médicos, psicólogos e terapeutas, que durante décadas recolheram dados
de milhares de pacientes.
Segundo o estudo, o ato sexual adequado dura entre 3 e 13 minutos. Já um
curto demais, de 1 a 2 minutos, um desejável, de 7 a 13 e um longo demais,
de 10 a 30 minutos. "Muitos homens e mulheres parecem acreditar na fantasia
de um pênis enorme, ereções duras como uma rocha e relações que duram a
noite toda", afirmam os autores da pesquisa.
O curioso é que, pesquisas anteriores revelavam que grande parte das
mulheres e homens gostaria que a relação durasse mais de 30 minutos.
Um dos autores da pesquisa, Eric Corty, explicou o intuito do estudo: "Com
essa pesquisa, esperamos dissipar estas fantasias e encorajar homens e
mulheres com informações realistas a respeito de relações sexuais
aceitáveis, evitando decepções e problemas sexuais".
Será que eles tem razão?
3 a 13 minutos
Pelo menos é o que diz um estudo feito na Universidade Penn
Satate
na Pensilvânia, EUA. A pesquisa contou com a participação de 50 integrantes,
entre médicos, psicólogos e terapeutas, que durante décadas recolheram dados
de milhares de pacientes.
Segundo o estudo, o ato sexual adequado dura entre 3 e 13 minutos. Já um
curto demais, de 1 a 2 minutos, um desejável, de 7 a 13 e um longo demais,
de 10 a 30 minutos. "Muitos homens e mulheres parecem acreditar na fantasia
de um pênis enorme, ereções duras como uma rocha e relações que duram a
noite toda", afirmam os autores da pesquisa.
O curioso é que, pesquisas anteriores revelavam que grande parte das
mulheres e homens gostaria que a relação durasse mais de 30 minutos.
Um dos autores da pesquisa, Eric Corty, explicou o intuito do estudo: "Com
essa pesquisa, esperamos dissipar estas fantasias e encorajar homens e
mulheres com informações realistas a respeito de relações sexuais
aceitáveis, evitando decepções e problemas sexuais".
Será que eles tem razão?
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Sexologa Estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e
leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de
ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em
que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo
palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra
galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e
leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se
deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Homem assalta condomínio e esconde roubo no ânus
Os moradores do condomínio Alphaville 2, situado no bairro Luzia, tiveram
uma madrugada bem atribulada. Por volta da meia noite e meia deste sábado,
um homem conhecido como Manoel Santiago invadiu dois apartamentos do
condomínio, onde furtou objetos, dinheiro e ainda conseguiu tempo para se
alimentar. Em um apartamento ele roubou um aparelho de som, sacolas com
roupas e R$ 20. Ainda teve tempo e atacou a cozinha. Comeu queijo, mamão e
deixou o local todo sujo", revelou a testemunha. Noutro, ele furtou um
celular.
Ao ser avistado pela proprietária do apartamento que chamou a atenção dos
vizinhos, Manoel pulou o muro do condomínio, sendo alcançado por moradores
nas proximidades do colégio Cepi Expansão no mesmo bairro. "Quando o
encontramos ele estava com os objetos furtados, menos com o celular. Levamos
de volta ao condomínio, chamamos a polícia e depois fomos até o Posto
Policial Comunitário no Ponto Novo. O policial o revistou e perguntou a ele
sobre o celular, que ele dizia não ter roubado. Foi quando uma outra
testemunha que estava comigo na delegacia ligou para o celular e o homem
começou a se contorcer na cadeira", disse o estudante.
Após alguns segundos o aparelho começou a tocar, obrigando aos polícias a
fazer mais uma vez a revista, mas dessa vez solicitando para que o meliante
retirasse a roupa. Manoel Santiago obedeceu, realizando movimentos de
agachamento que fez com que o aparelho saísse do ânus do meliante. Além do
aparelho Motorola que a testemunha não soube identificar o modelo, Manoel
escondia no ânus ainda a quantia de R$ 32.*
Tijorolla
a) A sua pena vai ser maior devido a o*cu*ltação de provas.
b) Queijo e mamão dá diarréia. Ele sabia disso, e comeu pra facilitar a
"desova" dos produtos roubados.
c) Você ia querer o celular de volta, nem que fosse pra retirar o chip?
d) Agora você já sabe porque aquele celular que você comprou no Mercado
Livre estava tão barato.
e) Piririm Piririm , alguém ligou pra mim? Tô ficando atoladinha…
f) Foi o peido mais sinfônico que alguém já ouviu.
g) Trinta e dois reais. Em moedas de 1 centavo.
h) A pergunta que não quer calar: Estava no vibracall??
i) Se sim, será que ele atendeu e falou "Oi, liga de novo em meio minuto,
tchê" ?
uma madrugada bem atribulada. Por volta da meia noite e meia deste sábado,
um homem conhecido como Manoel Santiago invadiu dois apartamentos do
condomínio, onde furtou objetos, dinheiro e ainda conseguiu tempo para se
alimentar. Em um apartamento ele roubou um aparelho de som, sacolas com
roupas e R$ 20. Ainda teve tempo e atacou a cozinha. Comeu queijo, mamão e
deixou o local todo sujo", revelou a testemunha. Noutro, ele furtou um
celular.
Ao ser avistado pela proprietária do apartamento que chamou a atenção dos
vizinhos, Manoel pulou o muro do condomínio, sendo alcançado por moradores
nas proximidades do colégio Cepi Expansão no mesmo bairro. "Quando o
encontramos ele estava com os objetos furtados, menos com o celular. Levamos
de volta ao condomínio, chamamos a polícia e depois fomos até o Posto
Policial Comunitário no Ponto Novo. O policial o revistou e perguntou a ele
sobre o celular, que ele dizia não ter roubado. Foi quando uma outra
testemunha que estava comigo na delegacia ligou para o celular e o homem
começou a se contorcer na cadeira", disse o estudante.
Após alguns segundos o aparelho começou a tocar, obrigando aos polícias a
fazer mais uma vez a revista, mas dessa vez solicitando para que o meliante
retirasse a roupa. Manoel Santiago obedeceu, realizando movimentos de
agachamento que fez com que o aparelho saísse do ânus do meliante. Além do
aparelho Motorola que a testemunha não soube identificar o modelo, Manoel
escondia no ânus ainda a quantia de R$ 32.*
Tijorolla
a) A sua pena vai ser maior devido a o*cu*ltação de provas.
b) Queijo e mamão dá diarréia. Ele sabia disso, e comeu pra facilitar a
"desova" dos produtos roubados.
c) Você ia querer o celular de volta, nem que fosse pra retirar o chip?
d) Agora você já sabe porque aquele celular que você comprou no Mercado
Livre estava tão barato.
e) Piririm Piririm , alguém ligou pra mim? Tô ficando atoladinha…
f) Foi o peido mais sinfônico que alguém já ouviu.
g) Trinta e dois reais. Em moedas de 1 centavo.
h) A pergunta que não quer calar: Estava no vibracall??
i) Se sim, será que ele atendeu e falou "Oi, liga de novo em meio minuto,
tchê" ?
sábado, 28 de junho de 2008
Redação do ENEM
Tema: O desafio de se conviver com a diferença
"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel".
"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel".
terça-feira, 17 de junho de 2008
Frase da semana (muito boa!!!!)
A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a
próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um
sentimento de segurança...enquanto na verdade, está fodendo alguém...
próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um
sentimento de segurança...enquanto na verdade, está fodendo alguém...
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